estos leperos no se cansan

- Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. 
De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos.
El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
Despues, en un semaforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
¿Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo?
Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.


- Por orden del alcalde de Lepe, 
se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a
poner agua dentro.


- Un lepero va a comprar un crucifijo. 
Llega a una tienda y le va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos.
Al cabo de una hora le pregunta:
Oiga, ¿y no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?


- ¿Porque los de Lepe ponen una barra de hielo encima del televisor? 
Para congelar la imagen.

cosas practicas

las velas duraderas:
si quieres que te duren mas y que casi no goteen,mete la vela en el congelador 24 horas y luego cuando la enciendes te sorprenderas que duran mas tiempo, pruebalo.


mancha de micromina:
si los dedos has manchado con este producto, para que se te valla debes de poner los dedos en remojo unos minutos en vinagre y luego los lavas con jabon de manos,si queda un resto prueva con repetirlo.


doble utilidad de embases tetabrik:
despues de vaciar el contenido del tetrabrik, limpialo y luego lo podras utilizar para meter producto para congelar hasta los
platos preparados,ademas se apilan bien en el congelador.

vamos con los atracos

- Era un ladrón 
estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres,
 le pregunta a la mujer su nombre.
ella dice: Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al hombre.
él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.


- Un ladrón que va a asaltar a un tipo,
con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice: ¡Llévate todo, por favor toma mi cartera,
ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato llevo 500 euros.
Y el ladrón dice: Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!


- Llega una joven a una farmacia 
pregunta: Señor, ¿Tiene calmantes?
Sí joven, por supuesto.
Bueno pues tómese algunos, porque esto es un atraco.

jaimito el travieso

- La catequista a Jaimito: 
Jaimito, dinos: ¿Cuantos Sacramentos hay?
Ninguno, Señorita.
¿Cómo que ninguno…?, ¿Qué dices tú?
Ninguno, Señorita, los últimos se los dieron a mi tío que estaba muy malito.


 - Jaimito se despierta de noche. 
Entra despacio a la habitación de sus padres que están bastante ocupados.
Jaimito sale y va cabreado por el pasillo diciendo:
¡Y después la mamá me manda al psicólogo porque me chupo el dedo!


 - En el cole:
 a ver Jaimito, en la frase 'Laura está disfrutando'
¿Dónde está el sujeto?
Muy fácil señorita.
¡El sujeto está encima de Laura!


 - Una maestra nueva,
trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo: Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La profe le pregunta: Jaimito,
¿Crees ser estúpido?
No, señorita...,
pero me da pena verla de pie sola a usted.