chistes y consejos

consejos y hogar

2012-01-21T01:26:00.000-08:00

desapilar vasos:
te habra ocurrido mas de una vez que al apilar vasos se quedan encajados y te da miedo apletar por si se pueden romper, introducelo un momento en el congelador y el frio te hara que los vasos se contraigan y asi los podras sacar tranquilamente
sin el temor a que se te rompan.

alfonbras claras manchadas:
si quieres quitar manchas que tengas en tu alfombra de color claro, aplastale una patata cocida encima de la mancha y dejalo secar, luego cuando seque cepillalo y listo la mancha desaparecera.

perfuma tu hogar:
alguna vez que has cocinado has dejado el olor de lo que has echo por toda la casa ,si quieres eliminarlo y dejar un aroma agradable, vierte un poco de suavizante en un caza y lo pones al fuego unos minutos,la casa cogera un aroma y el suavizante
cuando enfrie lo podras usar para el lavado.

un americano, un hindú y un español

2012-01-05T15:33:00.000-08:00

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!

practico para ti

2011-12-21T01:24:00.000-08:00

dedos limpios siempre:
cuando utilizas alimentos que al limpiarlo te ensucian las manos y dedos como la alcachofas,parte un limon por la mitad y te frotas en las manos y dedos y te quedaran de maravilla.

manos sin tinta:
cuando los niños vienen con las manos llenas de tinta cuando vienen del colegio o cualquiera que se pueda manchar te aconsejo que te frotes las manos con el interior de la piel de un platano y se te quedaran limpisimas.

volver a ponerlo negro:
para recuperar el color de la ropa de lana negra que se te haya quedado un poco descolorida y quieras recuperarle el color que tenia lavalo en el agua con el cual antes hayas cocido espinacas,utiliza jabon normal y te sorprenderas del resultado.

chistes contra hombres

2011-12-15T14:35:00.000-08:00

¿Por que el hombre fue el primero en pisar la luna?
-Porque siempre, se experimenta primero con animales.

¿Que es un poco de serrín en el hombro de un hombre?
- Un derrame cerebral.

¿En que se parecen los hombres a las nubes?
-En que cuando desaparecen mejora el día.

¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
-En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante... se acaba.

este es jaimito

2011-12-05T02:44:00.000-08:00

- Jaimito, ¿tu rezas antes de comer?
- No, maestra.
-Mi mamá no es que cocine muy bien, ¡pero no es para tanto!

Este es Jaimito que dice:
- Mamá, mamá, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿por qué lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

practicos consejos

2011-11-21T01:21:00.000-08:00

eliminar el alquitran en ropa:
es dificil de quitar pero no imposible,mete la prenda manchada antes de lavarla en un recipiente con aceite comun,dejalo reposar unos 20 minutos y despues del reposo frotalo en el mismo recipiente del aceite,luego lavalo como la limpias
habitualmente.

el boli que no escribe pero tiene tinta:
si tu boligrafo dejo de escribir lo logico es que tenga la punta obtruida,metela en el filtro de un cigarrillo y le das varias vueltas dentro y seguro que luego escribe,tambien puedes pasarle una fuente de calor por la punta pero que no sea
fuego directo y tambien empezara a escribir.

para que no sufran tus pies:
te has comprado unos zapatos nuevos y no te has acostumbrado a ellos y te suelen apretar y hacer daño,unta tus pies con un poco de crema y en el interior del calzado esporvorea un poco de polvos talco y seguro que ya no te doleran.

va de feministas

2011-11-15T14:36:00.000-08:00

¿En que se parecen los hombres a los rumores?
- En que se corren rápido.

-En que se parece un hombre y un ordenador?
-En que a la media hora del funcionamiento se les cae el sistema.

-¿En que se parece un hombre a una lavadora?.
-En que los dos los manejan las mujeres.

jaimito en el campo

2011-11-05T02:42:00.000-07:00

Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta:
- Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- ¿Qué dices?
- ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres,
justo cuando la madre, le está haciendo una chupada al padre.
Al rato se va y dice:
- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico porque me chupaba el dedo....

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.- yo Ingeniero, profesor.
- ¿Y tú, Carlos?- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?- Yo quiero ser mamá.profesor
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

consejos y remedios

2011-10-21T01:18:00.000-07:00

eliminar la tinta china:
este remedio es efectivo si te ocurre y lo haces en poco tiempo que te ocurra,cuando te cae frotale en la parte afectado con leche y despues con alcohol,aclaralo con agua y luego frotalo con un poco de detergente de lavavajillas y lo vuelves
a enjuagar,ya despues lo lavas normal.

desaparecer la sangre en colchones:
si por cualquier causa te ha ocurrido,la regla,prepara una papilla de agua con magnecio,aplicala sobre la parte afectada y luego dejalo secar,dale un buen cepillado y desaparecera.

ropa desteñida:
cuando te ocurra una cosa asi has lo siguiente,hierve agua con bastante objetos o monedas de plata dentro del recipiente y luego echa la ropa en remojo de este liquido,dejalo un rato cuanto mas desteñido mas tiempo tiene que estar.

jaimito en el cole

2011-10-05T02:40:00.000-07:00

-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla de pie solita…

En la clase de español.
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra…

- Mamá, ¿los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día, papa le decía a la sirvienta, ábrete de patas corazón.

chistes de bilbao

2011-09-25T02:29:00.000-07:00

-Llama Patxi desde la enfermería del cuartel, en la mili, y su padre le pregunta qué tal le va:
“Pues ya ves Aita, aquí, con Gonorrea”
“Así me gusta, hijo, que te juntes con vascos”

- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen tu miembro y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

practicos consejos del hogar

2011-09-21T01:17:00.000-07:00

lanas esponjosas:
para poder devolverle a la lana toda la esponjosidad,ponlas una hora en remojo en un litro de agua le añades una
cucharada de amoniaco y otra de aguarras puro,dejalo ese tiempo y luego aclaralo con agua.

contra el moho en ropa:
si tienes una prenda que te ha cogido un poco de moho frotalo con un limon explimiendolo encima de este,dejalo encima
toda la noche y luego lavala.

eliminar la silicona en ropa:
si te ha caido silicona en una prenda de lana,limpialo con éter o bien con alcohol y acetona en partes iguales ya luego
solo tienes que enjuagarlo en agua.

chistes chistes

2011-09-05T02:38:00.000-07:00

Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu puta m.

- A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña un mineral).
- (Tímido por no saber) – responde una piedra
-El compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
- ¡¡¡UNA PIEDRA!!!

los de bilbao

2011-08-25T02:28:00.000-07:00

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Sólo?

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Joer, patxi..
es que los de Bilbao somos cojonudos ¿verdad?
aiba la hostia, pero que cojones dices tu de Bilbao,
¿si tu has nacido en albacete?
oye, patxi, perdona..
los de Bilbao nacemos donde nos da la gana, vale.

consejos practicos

2011-08-21T01:12:00.000-07:00

mancha de rotulador o tinta:
para eliminar las manchas rocialas con laca sobre la parte afectada,frotalo luego con un trapo seco,tambien hay otro sistema de eliminarlo,frota la mancha con alcohol antes de lavarla.

lavar lanas delicadas:
el agua con el cual antes hayas cocido judias blancas la puedes utilizar para el lavado de esta prenda delicada.

manchas de vino,grasa o huevo:
para la eliminacion de estas manchas se puede utilizar espuma de afeitar sobre la mancha y lo dejaremos que se seque luego que haya secado lo cepillamos y lavar y ya esta listo.

una de borrachos

2011-08-15T14:43:00.000-07:00

A un borracho lo para la poli y para comprobarlo le piden que ande siguiendo la línea blanca de la carretera,
este avanza tambaleándose hasta que se cae y en ese momento, el poli le dice:
-¡ Pero si no puede ni andar!
El borracho responde:
-¡¡¡Coñooo, por eso voy en coche!!!

Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:
-Que larga es esta escalera.
-Si es larga si, pero...
Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos.

Un Policía le dice a un borrachito:
Iba usted en sentido contrario, ¿Es que no vio usted la flecha?
¡No señor policía, Pues ni siquiera, hip, vi a los indios, hip!

Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!
¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defecto!

cena en la casa real

2011-08-10T13:31:00.000-07:00

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor....

- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que .....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,

y...

...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

chistes del divertido jaimito

2011-08-05T02:37:00.000-07:00

Esta Jaimito en clase y dice la profesora:
- Pepito, ¿qué fruta da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el cerezo?
- Cerezas, señorita.
En esto que le pregunta a Jaimito.
- A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”

A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 100 Euros y en otro 340 Euros, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.

Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases.
Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema
de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,
corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
–A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro -, contesta.

machismo en humor

2011-07-30T14:30:00.000-07:00

En que se parece una mujer al poste de alumbrado publico.
-En que ambas dan luz.

¿Que es una mujer guapa ?
-Una ilusión óptica.

En que se parece la mujer y el vinagre?
-Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.

ahivala hostia

2011-07-25T02:25:00.000-07:00

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!

-Podría darme un “jarabe”, que tengo una tos…
-Jarabe? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, “ahívalahostia”.
-Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí… bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi pueblo.

-Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
- ¿De dónde vienes, Patxi?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

consejos para el hogar

2011-07-21T01:09:00.000-07:00

cobre brillante:
si quieres poner el cobre brillante como el sol,utiliza esta mezcla de pimiento molido y vinagre en partes iguales,luego
frota el objeto de cobre con esta mezcla lo aclaras y luego sacale brillo.

quitar etiquetas adhesivas:
lo primero que tienes que hacer para poderlas quitar con bastante facilidad,empapalo con aceite espera que la etiqueta adhsorva el aceite y luego lo podras quitar suavemente.

oscurrecer lo claro:
si tienes unos zapatos o un bolso de piel natural y te gustaria que se oscurecerlos ,untale crema para las manos de esa corriente y lo espones el producto mas o menos media hora al sol y te oscurecera.

humor machista

2011-07-15T14:29:00.000-07:00

¿En que se parece una mujer a una pijama?
- en que solo se utilizan en la cama.

¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos?
-en que se tienen que calentar para que rindan.

¿En que se parece una mujer a una tostadora?.
-En que solo sirve cuando esta caliente.

¿En qué se parece una teta a un chicle?
- En nada pero entretienen.

¿En que se parece una mujer a una escopeta?
- En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.

este jaimito divierte

2011-07-05T02:36:00.000-07:00

La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa?
- Pero que sea rápido que tengo prisa

Este es Jaimito que dice:
- Mamá, mamá, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿por qué lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

chistes machistas

2011-06-30T14:26:00.000-07:00

¡María, María, haz la maleta que me ha tocado la lotería!
- ¿Que guardo, ropa de invierno o de verano?
- Cógela toda que te vas con tu madre

¿En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas?
-Pues cuando esta embarazada de una niña.

-En que se parece la mujer y el vinagre?
-Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.

-La vida sin la mujer es imposible…
- pero junto a ella es insoportable.

chistes cortos

2011-06-25T02:24:00.000-07:00

dos amigos charlando:
¿oye patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen mas cultura que nosotros?
¿a si?, joder, ¿cuantos Kilos levantan pues?

-Oye Patxi, que dicen por ahí que los vascos de cada tres palabras que decimos dos son tacos.
- Coño, no jodas

-Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien millones a la lotería...
- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

caseros remedios

2011-06-21T01:06:00.000-07:00

evitar bebidas aguadas:
si quieres evitar que el hielo te ague la bebida que tomes,sustituyelo por aceitunas,rodajas de naranja,limon,
guindas o cerezas previamente congeladas y la sustituye por el hielo y no se te aguara la bebida.

chimeneas olorosas:
si tienes una estufa de leña o chimenea,guardate los huesos de melocotones,albaricoques o cerezas todos ellos bien secos
son estupendo para encender el fuego y a su vez te ofrece un aroma que dejara tu casa muy perfumada.

contra anillos que no quieren salir:
si tienes un anillo y no quiere salir del dedo haz lo siguiente,mete el dedo en agua bien fria y untale jabon y empieza
a moverlo de izquierda a derecha y de arriba a abajo y sadra muy facil en poco tiempo.

chistes matrimoniales

2011-06-15T14:22:00.000-07:00

Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, cuanto cuesta casarse?
El padre le dice:
- No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.

- Papá, papá … ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?

Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé...y entonces fue muy tarde".

Dos amigos casados:
Oye, tú a tu mujer la das por el otro lado?
No jodas, para que se quede embarazada?.

chistes de jaimito

2011-06-05T02:35:00.000-07:00

La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Como mató David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

- Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra. Encima de ella!

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

chistes feministas

2011-05-30T14:33:00.000-07:00

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
-En que con un llamadita los tienes en 30 minutos calientes y en la puerta.

¿En que se parecen los hombres a los espermatozoides?.
-En que, de todos los millones que hay sólo uno sirve.

¿Por que los chistes feministas solo tienen dos líneas?
-Para que los hombres puedan comprenderlos.

chistes de vascos

2011-05-28T02:20:00.000-07:00

Un vasco:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora.
La he probado, ¡¡¡y como mucho corta setenta!!!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

-dos vascos: esta patxi discutiendo con txema cuando dice txema:
patxi,¿te das cuenta de que estamos discutiendo,pudiendo arreglar esto a ostias????

- ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
- Diciéndoles que no caben.

consejos caseros

2011-05-21T01:04:00.000-07:00

contra los cercos de manchas:
seguro que has quitado una mancha en una prenda pero te ha quedado el cerco de la mancha,debes de esponerlo al vapor
caliente en la parte afectada luego dejalo secar y planchalo.

manchas de cafe:
a veces ocurre que se te ha caido el cafe sobre la ropa,mezcla un poco de alcohol y zumo de limon a partes iguales
ponla un poco sobre la mancha y tambien le pones un poco de amoniaco sobre la mancha,luego lava la prenda.

pelar huevos facilmente:
para poder pelar los huevos facilmente justo despues de haberlos cocidos,metelos en agua bien fria,al ratito de meterlo
en el agua sacalo y le das un golpe le quitas un poco de cascara y le soplas,el aire despegara la cascara y lo podras
pelar facilmente,para que no se rompan al hervir ponerlo cuando el agua hierva.

humor embriagado

2011-05-15T14:40:00.000-07:00

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera y …
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?¡Nooooo, te he dicho que no mezclo.!

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
- ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

va de jaimito

2011-05-05T02:33:00.000-07:00

Un día Jaimito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo
¡un hombre!, ¡un hombre!
… Al siguiente día vuelve espiar a su hermana y ve que esta haciendo el amor con su novio...
Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo
¡quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!

En esto que la madre de Jaimito le dice:
- Jaimito, a ver, si te portas bien.
Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Va Jaimito y le responde:
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

chistes de vascos

2011-04-28T02:18:00.000-07:00

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes.
Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
-¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta.
Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!
- ¡Pues yo ese a mi Edurne!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!

remedios para tu ayuda

2011-04-21T01:01:00.000-07:00

quitamanchas de urgencias:
si te encuentras en una cena o comida y de golpe te haces una mancha en la ropa,utiliza urgentemente un poco de gaseosa
o agua gasificada sobre la mancha y esta desaparecera al momento.

para los malos olores del calzado:
para poder eliminar ese olor tan insoportable del uso del calzado,introducele en el un trozo de carbon vegetal,en cuestion de pocas horas este carbon te hara desaparecer el olor.

lechugas sin bichos:
despues de que hayas limpiado la lechuga y mientras se esta escurriendo colocale un plato encima de la lechuga,si tiene
algun bicho quedara pegado al plato que pusistes.

con una copa de mas

2011-04-15T14:39:00.000-07:00

Un borracho esta delante de una farola dándole golpes y diciendo:
Maria abre la puerta.
Maria que me abras la puerta.
Pasa otro borracho y le dice:
Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...

Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:
¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de llegar?.
Y el borracho contesta:
- ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la guitarra.

tus remedios para saber

2011-04-08T14:20:00.000-07:00

cristal que te avisa:
si estas muy ocupada y tienes que poner a hervir leche u otro liquido y quieres algo que te avise que esta hirviendo,
ponle en el liquido un trozo de cristal pulido en cuanto comience a hervir oiras el tinteo del cristal.

comprobar la calculadora:
a veces te preguntas si la calculadora estara estropeada o sera las pilas,si no estas seguro haz esta prueba,multiplica
12345679 por 9 (sin el 8),si el resultado es 111111111 tu calculadora esta perfectamente.

para saber si es plata o plateado:
para saber si un objeto es de plata o plateado,sumergelo en agua salada,si se trata de metal precioso no cambiara de color
y de lo contrario si lo hara.

para el acero inoxidable:
si quieres que tus cubiertos y fuentes de acero inoxidable esten tan brillantes como siempre,pasale un algodon empapado
en vinagre,quitara cercos negruzcos y restos de cal provenientes del agua.

chistes en pareja

2011-04-02T14:17:00.000-07:00

En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos
y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
- Eso sucede en todos los sitios, hijo.

El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

algunos remedios caseros

2011-03-28T14:15:00.000-07:00

fotos sin huellas:
si quieres quitarle a las fotos esa famosas huellas que tanto fastidian,limpialas pasandole un algodon un poco humedecido
por la parte afectada.

cuellos y puños impecables:
en el lugar donde mas se mancha una camisa es en el cuello y en las mangas,frota estas pertes con una pastilla de jabon
seco antes de meter la camisa en la lavadora,luego despues de lavada veras el efecto que hace este jabon.

objetos de cobre u bronce:
tienes problemas con la limpieza de estos objetos,frotale con tomates maduros sobre ellos,luego enjuagalos con agua y
lo secas con un trapo,te quedaran muy bien.

chistes de matrimonios

2011-03-22T14:12:00.000-07:00

Sabe colega, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
¿Y quién es su mejor amigo?
No lo sé colega, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.

Resulta que llega Manolo a México, y le asaltan,
entonces jinete en caballo negro, con ropas negras, sombrero y antifaz negro pasa a un lado suyo
saca su látigo y SHIUPAAAAAG!! golpea al ladrón, el jinete toma el dinero robado y se lo regresa a Manolo
al mismo tiempo que desenvaina su espada y ZIIIP!! ZIIIP!! ZIIIP!! le deja grabada una magnifica “Z” en la espalda del ladrón
y se retira….
Manolo le grita: -GRACIAS ZZZZZZUPERMAAAN!!!

remedios

2011-03-17T14:10:00.000-07:00

cocacola sin gas ¿que hacer?:
uno de los liquidos mas antioxidante del mundo,te vale para limpiar el cobre,para limpiar el inodoro,la bañera,eliminar
cualquier resto de oxido,dejara los sanitarios perfectos y sin resto de cal.

el parquet como nuevo:
para el cuidado de tu parquet,disuelve en el cubo de la fregona y con el agua bien caliente dos o tres bolsas de te,
cuando el agua este teñida friega el suelo como lo sueles hacer de costumbre notaras que el color del parquet estara
mas vivo,recuerda secarlo todo muy bien.

chistes de parejas

2011-03-12T14:08:00.000-08:00

El marido agonizante:
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, si es tu peor enemigo
- ¡Pues por eso, que se joda!

Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día.
El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, me recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre,
¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

remedios caseros

2011-03-09T14:06:00.000-08:00

puros que no tiran:
si tienes tus puros y no tiran bien al encender envuelvelos en papel de aluminio y metelos un rato el el frigorifico,
(no congelador)cuando lo saques este tirara muy bien.

cera en prendas o goma de mascar:
si te cae cera en la ropa o se te ha pegado un chicle,lo metes en la nevera o en el congelador de 30 a 60 minutos,luego
lo sacas y el chicle sale al momento y la cera solo tendras que rascar un poco.

manchas de vino,grasa o huevo:
para la eliminacion de estas manchas se puede utilizar espuma de afeitar sobre la mancha y lo dejaremos que se seque
luego que haya secado lo cepillamos y lavar y ya esta listo.

lo que pasa en los matrimonios

2011-03-06T14:03:00.000-08:00

El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Tienes dos opciones en la vida:
permanecer soltero y sentirte desgraciado o
casarte y desear estar muerto.

Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso.

este jaimito

2011-03-05T02:36:00.000-08:00

remedios para saber

2011-03-02T14:02:00.000-08:00

cuando la fruta gotea en en la ropa:
es inevitable cuando comes una sabrosa sandia,melon o otra fruta y te cae un poco del liquido en la ropa,frotala con
un trapo al cual le hayas puesto un poco de detergente antes,aclaralo y luego le frotas con un poco de vinagre antes
de poner la prenda en la lavadora.
aprovechar las pilas no recargables:
para poder recargar las pilas viejas y aprovecharlas un tiempo mas,te recomiendos das cosas que suelen funcionar con
esto,metelas en el congelador de dos a tres horas o bien ponlas a hervir durante 10 minutos y luego secalas bien
antes de ponerlas.

el cardiólogo

2011-02-26T14:50:00.000-08:00

El funeral del cardiólogo

En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.

Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.

Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!"

2011-02-22T01:53:00.000-08:00

en este blog lo estamos preparando para deleitar a nuestros amigos os dejo un enlace para entreteneros.

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videos de humor