una de borrachos

- Entra un tipo a un bar y pide: 
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores.
El camarero lo mira asombrado y no le hace caso.
Al rato: Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo.
Al rato mas tarde: Otro, por favor. Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero para pagarle.


- Un señor
de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla,
cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa
! El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que me lo habían robado.
Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre,
y me vengo para aqui y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi vaso de veneno.

consejos y remedios

limpiar el plastico:
el mejor remedio para hacer desaparecer el color amarillentos de las cortinas de plasticos o bien los hules viejos es
ponerlos en remojo en leche y luego solo aclararlos y listos.



conservar la goma de la olla:
para que te pueda durar mas tiempo la goma de la olla express en perfectas condiciones,despues de cada uso mojalas
imediatamente con agua fria despues de cada uso,dejale que se seque y de esta manera no dara de si tan rapidamente.



contra los brillos:
la ropa sobre todo si es negra adquiere brillos en mangas o las rodillas, eliminalos frotandola con una patata partida por la mitad, una vez que se haya secado cepillala.

mas chistes feministas

- ¿Como conseguir que los ojos de un hombre brillen? 
Metiéndoles una linterna por la oreja.


- ¿Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.


- ¿Cómo puedes hacer que un hombre esté entretenido todo un fin de semana?
Dándole una escoba, poniéndole en una habitación redonda y diciéndole que barra las esquinas.


- ¿Como se congela a un cerdo? 
Quitandole la sabana y abriendo la ventana


- ¿Porque son mejores las pilas que los hombres? 
Al menos las pilas tienen un lado positivo.


- Los hombres son como las lavadoras: 
Sin polvos no funcionan.

estos chistes de mama, mama

- Mamá, mamá.
¡Papá está tirando todas las cosas por la ventanaaaaaaa!


- Mamá, mamá.
En el colegio hay un nene que me dice mariquita.
¿Y por qué no le pegas?
¡Ay, es que es tan lindo!


- Mamá, mamá.
En el colegio me dicen masoquista.
Pues voy a ir alli a pegarles.
¡No, porfa! pégame a mi primero.


- Mamá, mamá.
¿Las ranas usan gafas?
No, claro que no ¿por qué?
Pues entonces es la abuela que se cayó en el estanque.


- Mamá, mamá.
No me esperes a dormir esta noche.
Y eso hijo mío, ¿Por qué?
Pues porque ya llegué.

consejos practicos

el vino:
para saber que un vino no esta aguado o es bueno o malo, echa un poco en un plato hondo luego coje un trozo de miga de pan le añades una cerilla encendida pinchada en la miga y rapidamente le pones un vaso al reves que lo cubra,la miga adsorbera
el vino y si queda algun resto de liquido este sera agua.



como limpiar el minbre:
si tus maceteros, muebles o lamparas de minbre se te pongan renegridos debes de coger y aplicarles un lavado con agua y sal y ir frotandole con cepillo suave, lo dejas secar y como nuevos.



alcohol antes del afeitado:
para lograr que tu maquinilla de afeitar te de mejores resultados, mojala en alcohol antes de que te vallas a afeitar y veras como te funciona mucho mejor y dura mas tiempo y ademas luego se limpiara mejor.

chistes machistas

- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Turismo.
¿Y dos neuronas?
No se sabe, aún no se ha dado el caso.



- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? 
Una inteligencia artificial.


- ¿En que se parecen las mujeres a los paracaídas? 
en que solo sirven si se abren.


- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, 
¿quien llega primero al suelo?
El hombre,
 Y ¿por que?
la mujer se para a limpiar las ventanas.


- ¿En que se diferencian una mujer y un caballo? 
En la mirada noble e inteligente del caballo.

Una de locos

- Una de locos
Un tio pasaba todos los dias por delante de un manicomio y un loco desde la tapia le apuntaba con el dedo y decia: ¡Bang!
Y asi todos los dias, al final el tio se harta y hace lo mismo y el loco se tira al suelo y dice:
Bestia, me has matado!
Pero si tu me disparabas todos los dias!
Si, pero yo tiro con balas de fogueo!


- Estaban dos locos en un hotel 
ven la piscina y esta estaba vacia por mantenimiento,
pero como los locos veian el fondo azul deciden darse un baño.
El primer loco se tira y ¡¡Plaff!! tremendo hostiazo que se da.
El otro le pregunta: Como esta el agua, ¿esta rica?
El primer loco le contesta: El agua no esta mal, pero salta mas lejos, porque aqui esta muy bajito!


- Era un loco  
estaba en el manicomio e iba con una caja de zapatos atada a una cuerda y le dice el director para seguirle el juego:
¡Qué perrito tan majo!
Y el loco le contesta :
¡Pero es usted tonto, no ve que es una caja de zapatos!
A lo que el director responde :
Está bien, ya se ha recuperado, puede irse del manicomio cuando quiera.
Y el loco dice en voz baja : Ves Tobi, ¡se lo ha creído!

leelo y practica

brillo para la pana:
las prendas de pana normalmente tiende a perder el brillo despues de haberles hecho varios lavados,cuando quiera que vuelva a tener ese brillo, limpialo en seco con bicarbonato y dejalo actuar un rato,luego eliminalo el resto con un cepillado
energetico.



pate en lonchas:
si quieres lonchas de pate finas y que no se te rompan y cortarlas, moja el cuchillo con el que vallas a cortar con agua caliente y veras lo bien que va.



hacer desaparecer las témpera:
solo tienes que tratarlas con agua y no quedara ni restos de ellas,solo la tendras que sumerjer y listos.

una de leperos

- Dos leperos 
entran a un banco y ven que hay unos tios encapuchados y todos estan de espaldas con las manos en la pared, y uno dice:
Mariano, mejor venimos mañana, que hoy estan empapelando.



- ¿Tu sabes el del lepero que murio mientras bebia leche? 
 no, ¿por que?
La vaca tropezo y se le cayo encima.



- Una pareja de leperos se casan, 
pero no tienen demasiada idea de que es lo que hay que hacer, asi que van a ver a un sexologo.
Este empieza a explicarselo con un libro, les saca fotos, pero los leperos no acaban de entenderlo,
al cabo de un par de horas el sexologo ya no sabe como explicarselo, asi que le dice a la esposa que se desnude, la tumba en una camilla, y se la cepilla delante del marido.
Al acabar, les pregunta: Bueno, ya se han enterado de que es lo que hay que hacer,
¿verdad?
El marido responde: Si, doctor.
Y digame, ¿cuando tenemos que volver?


- ¿Por qué entierran los de lepe a los muertos con el culo fuera? 
para aparcar las bicicletas

vamos con los ladrones

- Un ladrón 
le dice a su victima: Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!


- El ladrón 
estaba siendo interrogado en la estación policial.
El oficial le dice: ¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 euros, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.



- Un señor normalito camina por la calle y ve a otro señor y le pregunta: 
Oiga, ¿a visto algun policia por aqui cerca?.
No, no he visto ninguno.
Vale gracias,
saca una pistola y le dice: arriba las manos y deme todo lo que lleva encima.


- Le dice un amigo a otro: 
Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
¿Y ahora por qué no?
Es que ya no robo bolsos.

prueba los consejos

quitar el olor a pintura:
reparte varios recipientes con agua salada por el lugar y el olor a pintura desaparecera.



quitar el pegamento:
para quitar manchas de pegamento cuando este seco frotale con un trapo impreznado en acetona o bien quitaesmalte que viene a ser lo mismo,si es necesario repetir la operacion pero despues que se haya secado la tela.



velas de sal:
pon un puñado de sal en un vaso y retorcele un trozo de tela por su interior,dejando un trozo que sobresalga de la sal como mecha, añadele un poco de aceite sobre la sal y luego enciendela y tendras luz garantizada.

jaimito en el cole

- jaimito en el cole:
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 3+2?
Este,... no sé, debe ser 7, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 7 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 4+5?
son 9 señorita.
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 9 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!


- jaimito en el cole:
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra: ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice: Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? 
Es que él me trae a patadas.


- Jaimito, 
dime una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde: Ayer,
Muy mal Jaimito, tienes un cero de nota.
Jaimito pregunta: ¿Es Que ayer no era Jueves?

Mamá, mamá

-Mamá, mamá
¿Cual es la definición de paranoico?
A, claro, probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?

- Mamá, mamá.
¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día.
¡Deberías alegrarte de no ladrar!

- Mamá, mamá.
¿El corazón tiene piernas?
Nooo ¿Por qué?
Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la criada y decía: Abre las piernas corazón.

- Mamá, mamá
¿Qué es un trasvertí?
Hijo, tu mamá está en su cuarto.

- Mamá, mamá
Me corté un dedo.
Ponte una tirita, entonces.
¡Pero si es que no lo encuentro!

practicalo

zapatos viejos como nuevos:
estan muy gastados tus zapatos y ya no quedan bien con el betun, frotalo con una patata y luego con un algodon empapado en
alcohol,antes quitale la suciedad cepillandolo.


pinzas de tender como nuevas:
para que tus pinzas de para tender la ropa te queden como nuevas sumergelas en agua y le añades un chorro de lejia,
dejalas menos de 30 a 60 minutos,luego la enjuagas en agua y como nuevas.


manchas de cocacola en algodon blanco:
lo tendras que eliminar con vinagre luego aclarala con agua a la que le debes añadir una cucharada de agua oxigenada por litro.

chistes machistas

- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?
Ponerle una linterna en la oreja.

- ¿Qué haríamos sin las mujeres? 
Domesticar otra especie.

- ¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? 
Viuda

-¿Y a la que ha perdió el 99% de su capacidad intelectual? 
Viuda y además sin perro.

- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?  
La de Fairy

- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
Molestar.

en un maricomio

- En un manicomio
hay un interno que se pasa el dia con la oreja pegada a una pared.
Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del loco y al cabo de unos minutos dice :
Pues yo no oigo nada.
pues asi llevo yo tres años sin oir nada.






- La diferencia 
entre un psicotico y un neurotico consiste en que un psicotico cree que 2+2 son 5,
mientras que un neurotico sabe que 2+2 son 4, pero ¡Le da una rabia.!


- Va un tio al psiquiatra y le dice: 
Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
¿Como?
Que soy incapaz de decir federico.
 Pero si lo dice perfectamente.
De verdad, doctor? Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

estos leperos no se cansan

- Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. 
De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos.
El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
Despues, en un semaforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
¿Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo?
Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.


- Por orden del alcalde de Lepe, 
se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a
poner agua dentro.


- Un lepero va a comprar un crucifijo. 
Llega a una tienda y le va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos.
Al cabo de una hora le pregunta:
Oiga, ¿y no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?


- ¿Porque los de Lepe ponen una barra de hielo encima del televisor? 
Para congelar la imagen.

cosas practicas

las velas duraderas:
si quieres que te duren mas y que casi no goteen,mete la vela en el congelador 24 horas y luego cuando la enciendes te sorprenderas que duran mas tiempo, pruebalo.


mancha de micromina:
si los dedos has manchado con este producto, para que se te valla debes de poner los dedos en remojo unos minutos en vinagre y luego los lavas con jabon de manos,si queda un resto prueva con repetirlo.


doble utilidad de embases tetabrik:
despues de vaciar el contenido del tetrabrik, limpialo y luego lo podras utilizar para meter producto para congelar hasta los
platos preparados,ademas se apilan bien en el congelador.

vamos con los atracos

- Era un ladrón 
estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres,
 le pregunta a la mujer su nombre.
ella dice: Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al hombre.
él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.


- Un ladrón que va a asaltar a un tipo,
con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice: ¡Llévate todo, por favor toma mi cartera,
ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato llevo 500 euros.
Y el ladrón dice: Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!


- Llega una joven a una farmacia 
pregunta: Señor, ¿Tiene calmantes?
Sí joven, por supuesto.
Bueno pues tómese algunos, porque esto es un atraco.

jaimito el travieso

- La catequista a Jaimito: 
Jaimito, dinos: ¿Cuantos Sacramentos hay?
Ninguno, Señorita.
¿Cómo que ninguno…?, ¿Qué dices tú?
Ninguno, Señorita, los últimos se los dieron a mi tío que estaba muy malito.


 - Jaimito se despierta de noche. 
Entra despacio a la habitación de sus padres que están bastante ocupados.
Jaimito sale y va cabreado por el pasillo diciendo:
¡Y después la mamá me manda al psicólogo porque me chupo el dedo!


 - En el cole:
 a ver Jaimito, en la frase 'Laura está disfrutando'
¿Dónde está el sujeto?
Muy fácil señorita.
¡El sujeto está encima de Laura!


 - Una maestra nueva,
trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo: Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La profe le pregunta: Jaimito,
¿Crees ser estúpido?
No, señorita...,
pero me da pena verla de pie sola a usted.

era un , era un

- Era una mujer tan fea, tan fea, 
que tuvo un accidente y quedo mejor.

 - Era un niño tan feo, pero tan feo, 
que cuando la madre dio a luz, el médico en vez de felicitarla la reclimino.

 - Era un tío tan gafe, pero tan gafe, 
que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!

 - Era un bebe tan feo pero tan feo, 
que su mamá en vez de darle el pecho, le daba la espalda.

 - Era una mujer tan fea, tan fea, 
que se presento a un concurso de feas y no la dejaron participar porque no aceptaban profesionales.

 - Era una familia tan pobre, pero tan pobre, 
que no tenían ni hambre.

remedios caseros

brasas duraderas:
si cuando tu barbacoa quieres que el fuego de las brasas sea mas duradero y se conserve mas tiempo añadele un puñado de sal
gorda cuando el fuego este bien vivo.


elimina manchas en lana o seda:
si has manchado tu jersey de lana o blusa de seda de te, cafe, cerveza, manzanilla, la solucion es que tienes que utilizar un
algodon empapado en alcohol de 90 grados diluido en agua tibia, frotarlo y desaparecera.


para no romper vasos con algo ardiendo:
siempre fastidia que cuando viertes un liquido en un vaso y este revienta por el constraste del frio al calor,debes antes introducir una cuchara en el vaso antes de verter el liquido caliente y esto aunque parezca mentira no lo hara romper.

chistes feministas

- ¿En que se parecen los hombres a un ordenador? 
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.

- ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? 
En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.

- Un hombre entra en una librería y pregunta 
¿Por favor el libro de los derechos de los hombres?
Si en ese pasillo, en Ciencia Ficción.

- ¿por que los chistes de mujer se hacen de dos líneas? 
para que los hombres los entiendan.

- ¿Por que hay pocos hombres que se ahogan? 
Porque normalmente la mierda flota

cosas farmaceuticas

- En la farmacia: 
Señorita por favor, ¿Me puede dar unos condones de la talla súper?
Si claro, enseguida, además que suerte tiene, hoy vienen con mi numero de teléfono de regalo.

 - Va uno a la farmacia y le pregunta al farmacéutico: 
¿Me podría vender una caja de preservativos?
¿Control?, 
¡No, no, sin trol sin trol!

 - Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público.
En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:
José, ¿Por qué cerró?
¡No tuve ningún remedio!

 - Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice,
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor.
Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 euro".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina.
Después depositó el euro y la computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, salió un papel que decía:
- Ud. tiene hombro de tenista
- Frote su brazo con agua caliente y sal
- No haga esfuerzos físicos de magnitud
- En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada.
Mezcló agua de un charco, caca del perro, orina de la hija y de su mujer, y para terminar, se masturbó en la extraña mezcla.
Volvió a la computadora, y le puso la mezcla, además del euro.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
- Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
- Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas
- Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
- Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
- Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro

Doctor, doctor

- Doctor, 
¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
Vaya usted con ella.

- Doctor, 
mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Si, es puta, pero no escarmienta.

- Doctor,
 tengo un problema de inseguridad
¿o no?

 - Doctor, doctor, 
vengo porque tengo doble personalidad.
Pues pasa, pasa y hablamos los cuatro.

 - Doctor, doctor, 
tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
Págueme ahora mismo.

practica los consejos

chicle en el pelo:
cuando te ocurre que se te ha quedado enganchado en el pelo utiliza crema limpiadora de la que utilizas para la cara, dejala actuar un rato y luego la eliminas con una toalla frotando de arriba hacia abajo de una forma energetica.


hacer agujeros en cinturones:
para que no se te estropees al hacerlo,utiliza una punta de acero y calientala al rojo vivo y pincha sobre el sitio al cual vas a hacer el agujero,cuidado no te vallas a quemar.


limpiar zapatos de ante:
si lo quieres mantener blanquisimos lo unico que tienes que hacer es donde se te mancho utilizar una goma de borrar y dar por la parte afectada y te quedaran de rechupete.

¿cual es el colmo?

- ¿Cuál es el colmo de un bombero? 
Que se vaya de vacaciones, y se queme con el sol.

- ¿Cuál es el colmo de un pez? 
No saber nadar.

- ¿Cuál es el colmo de un avión? 
Que le tenga pánico a las alturas.

- ¿Cuál es el colmo de un cirujano? 
No ser capaz de cortar una relación.

- ¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
 Enamorarse de una estrella de cine.


- ¿Cuál es el colmo de un ciego? 
Enamorarse a primera vista.


- ¿Cuál es el colmo de una funeraria? 
Que el negocio este muerto.

chistes de borrachos

- Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta: 
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre,¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un chico, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra.



 - Un borracho, 
que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez! Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo y le dice la mujer al hombre:
¿Con que decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre: ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!


 - Un señor con el médico:
Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 90% de alcohol en la sangre...
¿Sólo 90%? ¡ maldito hielo!

chistes variados

- En una farmacia:
Hola, ¿Me da un condón?
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación?
Perdone, tiene usted razón, entonces déme tres.


- Había un país tan pobre y tan pobre,
que el arco iris salía en blanco y negro.


- Una madre llega al peluquero con su hijo y le dice: 
¿Podría cortarle el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y trasquilado por el frente?
Pues no se señora, eso va a ser difícil.
A lo que contesta la madre:
¿Seguro? Porque es así exactamente como lo dejó la ultima vez.



- Un amigo que encuentra a otro al tiempo: 
Pepe ¿como te va la vida?
Bueno, me separe de mi mujer pero bien.
Y el otro le dice: ¿Y porque fue?
Pues por no discutir.
Hombre por eso no será ¿No?
Bueno pues si tu lo dices.

consejos consejos

manchas de carmin:
si darte cuenta has manchado una prenda de tejido natural,(algodon,lino,ect,) con carmin(pintalabios)utiliza eter para poder eliminarla, limpialo en un sitio que corra el aire para que el gas no te afecte y si se trata de seda natural utiliza agua oxigenada de 20 volumenes que las hay en farmacias.


manchas en corbatas de seda:
si tienes unas manchas que quieres quitar de la corbata,utiliza benzol(de venta en drogueria)dale con un paño humedecido y luego solo lo tendras que dejar que se seque,sin rastro de la mancha.


para teñir el calzado:
antes de intentar teñirlo debes de darle una pasadita con un algodon empapado en quitaesmalte y lo dejas secar antes de empezar a teñirlo,de esta manera cogeran mejor el color que les de.

chistes de amigos

- dos amigos en un bar.
piden dos cervezas y les ponen una tapa de jamón.
Cuando ya sólo quedan dos trozos, uno grande y uno pequeño, ninguno de los dos se decidian a cojerlo y uno de ellos coje el más grande.
¿Tú no sabes que el que coje el primero tiene que tomar el más pequeño?
El otro le contesta: A ver,
¿Tu cuál hubieras cogido?
El más pequeño.
¡Pues ahí lo tienes!


- Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!


- Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:
¡Ehi que tal, cuanto tiempo!
si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer
Pero si yo no tengo bigote.
Tú no, pero mi mujer sí.


- Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo.
El otro va corriendo, se asoma y pregunta:
¿Pepe, te has hecho daño?
Y Pepe contesta: Todavía nooooooo...

chistes de padres

- Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos,
¿Me comprendes hijo?
No se que quieres decir papá.


- Un papá piojo y su hijito piojo estaban paseando por la cabeza de un calvo.
El padre, muy nostalgico, le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

- Le pregunta el niño a su padre:
papa, papa ¿la abuelita es fosforescente?
No hijo, no
Ah, entonces se está electrocutando.

- Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
¿Por qué estás tan feliz? Porque por fin podré realizar mi sueño.
¿Cuál es? El de trabajar en una obra de teatro.
¿Y qué papel te tocó? El de un rubio, feo y tonto.
¿bueno sólo vas a tener que teñirte el pelo?

reconsejos

manchas de pintura en prendas:
si tienes una prenda con mancha de pintura ya seca,mezcla un poco de gasolina con detergente en polvo y aplica la pasta sobre el lugar afectado,dejalo actuar de 10 a 20 minutos,luego aclara la prenda y la puedes lavar ya que desaparecera la
mancha.


ollas y recipientes de hervir:
para evitar que la olla a presion y otros utincilios de hervir se emnegrescan al cocinar verduras,añadele unas gotas de
limon al agua y evitara que se te ponga negra.


la caoba sin arañazos:
si tus muebles de caoba tienen arañazos tienes un remedio bueno para eliminarlo,aplicale un poco de tintura de yodo,despues
un poco de cera del color del mueble,finalmente frotale con un trapo suave hasta abrillantarlo,asi te quedara perfecto.

para aprender

reusar del papel de regalo:
si te da pena tirarlo y lo quieres reutilizar otra vez para otro regalo,primero le sacas las tiras adhesivas con cuidado y si quiere que brille como recien comprado planchalo al reves del dibujo y parecera nuevo.


medias que limpian:
si al barrer quieres recoger las pelusas y a la vez se te abrillante el suelo,coge una media que no uses o este un poco rota y cubres con el el cepillo de la escoba, pruebalo es eficaz.


no olores ni humos desagradables:
para combatir el desagadable olor que deja el tabaco coloca en el cenicero donde dejas el tabaco unas hojas de pino o
espliego,al quemarse cambiaran el olor desagradable del tabaco.

consejos y hogar

desapilar vasos:
te habra ocurrido mas de una vez que al apilar vasos se quedan encajados y te da miedo apletar por si se pueden romper, introducelo un momento en el congelador y el frio te hara que los vasos se contraigan y asi los podras sacar tranquilamente
sin el temor a que se te rompan.


alfonbras claras manchadas:
si quieres quitar manchas que tengas en tu alfombra de color claro, aplastale una patata cocida encima de la mancha y dejalo secar, luego cuando seque cepillalo y listo la mancha desaparecera.


perfuma tu hogar:
alguna vez que has cocinado has dejado el olor de lo que has echo por toda la casa ,si quieres eliminarlo y dejar un aroma agradable, vierte un poco de suavizante en un caza y lo pones al fuego unos minutos,la casa cogera un aroma y el suavizante
cuando enfrie lo podras usar para el lavado.

un americano, un hindú y un español

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!