chistes feministas

- ¿En que se parecen los hombres a un ordenador? 
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.

- ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? 
En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.

- Un hombre entra en una librería y pregunta 
¿Por favor el libro de los derechos de los hombres?
Si en ese pasillo, en Ciencia Ficción.

- ¿por que los chistes de mujer se hacen de dos líneas? 
para que los hombres los entiendan.

- ¿Por que hay pocos hombres que se ahogan? 
Porque normalmente la mierda flota

cosas farmaceuticas

- En la farmacia: 
Señorita por favor, ¿Me puede dar unos condones de la talla súper?
Si claro, enseguida, además que suerte tiene, hoy vienen con mi numero de teléfono de regalo.

 - Va uno a la farmacia y le pregunta al farmacéutico: 
¿Me podría vender una caja de preservativos?
¿Control?, 
¡No, no, sin trol sin trol!

 - Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público.
En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:
José, ¿Por qué cerró?
¡No tuve ningún remedio!

 - Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice,
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor.
Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 euro".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina.
Después depositó el euro y la computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, salió un papel que decía:
- Ud. tiene hombro de tenista
- Frote su brazo con agua caliente y sal
- No haga esfuerzos físicos de magnitud
- En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada.
Mezcló agua de un charco, caca del perro, orina de la hija y de su mujer, y para terminar, se masturbó en la extraña mezcla.
Volvió a la computadora, y le puso la mezcla, además del euro.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
- Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
- Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas
- Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
- Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
- Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro

Doctor, doctor

- Doctor, 
¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
Vaya usted con ella.

- Doctor, 
mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Si, es puta, pero no escarmienta.

- Doctor,
 tengo un problema de inseguridad
¿o no?

 - Doctor, doctor, 
vengo porque tengo doble personalidad.
Pues pasa, pasa y hablamos los cuatro.

 - Doctor, doctor, 
tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
Págueme ahora mismo.

practica los consejos

chicle en el pelo:
cuando te ocurre que se te ha quedado enganchado en el pelo utiliza crema limpiadora de la que utilizas para la cara, dejala actuar un rato y luego la eliminas con una toalla frotando de arriba hacia abajo de una forma energetica.


hacer agujeros en cinturones:
para que no se te estropees al hacerlo,utiliza una punta de acero y calientala al rojo vivo y pincha sobre el sitio al cual vas a hacer el agujero,cuidado no te vallas a quemar.


limpiar zapatos de ante:
si lo quieres mantener blanquisimos lo unico que tienes que hacer es donde se te mancho utilizar una goma de borrar y dar por la parte afectada y te quedaran de rechupete.

¿cual es el colmo?

- ¿Cuál es el colmo de un bombero? 
Que se vaya de vacaciones, y se queme con el sol.

- ¿Cuál es el colmo de un pez? 
No saber nadar.

- ¿Cuál es el colmo de un avión? 
Que le tenga pánico a las alturas.

- ¿Cuál es el colmo de un cirujano? 
No ser capaz de cortar una relación.

- ¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
 Enamorarse de una estrella de cine.


- ¿Cuál es el colmo de un ciego? 
Enamorarse a primera vista.


- ¿Cuál es el colmo de una funeraria? 
Que el negocio este muerto.

chistes de borrachos

- Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta: 
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre,¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un chico, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra.



 - Un borracho, 
que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
No te da vergüenza, venir tan tarde y encima borracho, anda y duérmete ya.
Y así pasa varios días y al sexto día le dice la mujer:
¡Otra vez! Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
Y al otro día pasa lo mismo y le dice la mujer al hombre:
¿Con que decías que no ibas a beber más? ¿no?
Y dice el hombre: ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!


 - Un señor con el médico:
Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 90% de alcohol en la sangre...
¿Sólo 90%? ¡ maldito hielo!

chistes variados

- En una farmacia:
Hola, ¿Me da un condón?
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación?
Perdone, tiene usted razón, entonces déme tres.


- Había un país tan pobre y tan pobre,
que el arco iris salía en blanco y negro.


- Una madre llega al peluquero con su hijo y le dice: 
¿Podría cortarle el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y trasquilado por el frente?
Pues no se señora, eso va a ser difícil.
A lo que contesta la madre:
¿Seguro? Porque es así exactamente como lo dejó la ultima vez.



- Un amigo que encuentra a otro al tiempo: 
Pepe ¿como te va la vida?
Bueno, me separe de mi mujer pero bien.
Y el otro le dice: ¿Y porque fue?
Pues por no discutir.
Hombre por eso no será ¿No?
Bueno pues si tu lo dices.

consejos consejos

manchas de carmin:
si darte cuenta has manchado una prenda de tejido natural,(algodon,lino,ect,) con carmin(pintalabios)utiliza eter para poder eliminarla, limpialo en un sitio que corra el aire para que el gas no te afecte y si se trata de seda natural utiliza agua oxigenada de 20 volumenes que las hay en farmacias.


manchas en corbatas de seda:
si tienes unas manchas que quieres quitar de la corbata,utiliza benzol(de venta en drogueria)dale con un paño humedecido y luego solo lo tendras que dejar que se seque,sin rastro de la mancha.


para teñir el calzado:
antes de intentar teñirlo debes de darle una pasadita con un algodon empapado en quitaesmalte y lo dejas secar antes de empezar a teñirlo,de esta manera cogeran mejor el color que les de.

chistes de amigos

- dos amigos en un bar.
piden dos cervezas y les ponen una tapa de jamón.
Cuando ya sólo quedan dos trozos, uno grande y uno pequeño, ninguno de los dos se decidian a cojerlo y uno de ellos coje el más grande.
¿Tú no sabes que el que coje el primero tiene que tomar el más pequeño?
El otro le contesta: A ver,
¿Tu cuál hubieras cogido?
El más pequeño.
¡Pues ahí lo tienes!


- Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!


- Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:
¡Ehi que tal, cuanto tiempo!
si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer
Pero si yo no tengo bigote.
Tú no, pero mi mujer sí.


- Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo.
El otro va corriendo, se asoma y pregunta:
¿Pepe, te has hecho daño?
Y Pepe contesta: Todavía nooooooo...

chistes de padres

- Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos,
¿Me comprendes hijo?
No se que quieres decir papá.


- Un papá piojo y su hijito piojo estaban paseando por la cabeza de un calvo.
El padre, muy nostalgico, le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

- Le pregunta el niño a su padre:
papa, papa ¿la abuelita es fosforescente?
No hijo, no
Ah, entonces se está electrocutando.

- Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
¿Por qué estás tan feliz? Porque por fin podré realizar mi sueño.
¿Cuál es? El de trabajar en una obra de teatro.
¿Y qué papel te tocó? El de un rubio, feo y tonto.
¿bueno sólo vas a tener que teñirte el pelo?

reconsejos

manchas de pintura en prendas:
si tienes una prenda con mancha de pintura ya seca,mezcla un poco de gasolina con detergente en polvo y aplica la pasta sobre el lugar afectado,dejalo actuar de 10 a 20 minutos,luego aclara la prenda y la puedes lavar ya que desaparecera la
mancha.


ollas y recipientes de hervir:
para evitar que la olla a presion y otros utincilios de hervir se emnegrescan al cocinar verduras,añadele unas gotas de
limon al agua y evitara que se te ponga negra.


la caoba sin arañazos:
si tus muebles de caoba tienen arañazos tienes un remedio bueno para eliminarlo,aplicale un poco de tintura de yodo,despues
un poco de cera del color del mueble,finalmente frotale con un trapo suave hasta abrillantarlo,asi te quedara perfecto.

para aprender

reusar del papel de regalo:
si te da pena tirarlo y lo quieres reutilizar otra vez para otro regalo,primero le sacas las tiras adhesivas con cuidado y si quiere que brille como recien comprado planchalo al reves del dibujo y parecera nuevo.


medias que limpian:
si al barrer quieres recoger las pelusas y a la vez se te abrillante el suelo,coge una media que no uses o este un poco rota y cubres con el el cepillo de la escoba, pruebalo es eficaz.


no olores ni humos desagradables:
para combatir el desagadable olor que deja el tabaco coloca en el cenicero donde dejas el tabaco unas hojas de pino o
espliego,al quemarse cambiaran el olor desagradable del tabaco.