consejos practicos

el vino:
para saber que un vino no esta aguado o es bueno o malo, echa un poco en un plato hondo luego coje un trozo de miga de pan le añades una cerilla encendida pinchada en la miga y rapidamente le pones un vaso al reves que lo cubra,la miga adsorbera
el vino y si queda algun resto de liquido este sera agua.



como limpiar el minbre:
si tus maceteros, muebles o lamparas de minbre se te pongan renegridos debes de coger y aplicarles un lavado con agua y sal y ir frotandole con cepillo suave, lo dejas secar y como nuevos.



alcohol antes del afeitado:
para lograr que tu maquinilla de afeitar te de mejores resultados, mojala en alcohol antes de que te vallas a afeitar y veras como te funciona mucho mejor y dura mas tiempo y ademas luego se limpiara mejor.

chistes machistas

- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Turismo.
¿Y dos neuronas?
No se sabe, aún no se ha dado el caso.



- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? 
Una inteligencia artificial.


- ¿En que se parecen las mujeres a los paracaídas? 
en que solo sirven si se abren.


- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, 
¿quien llega primero al suelo?
El hombre,
 Y ¿por que?
la mujer se para a limpiar las ventanas.


- ¿En que se diferencian una mujer y un caballo? 
En la mirada noble e inteligente del caballo.

Una de locos

- Una de locos
Un tio pasaba todos los dias por delante de un manicomio y un loco desde la tapia le apuntaba con el dedo y decia: ¡Bang!
Y asi todos los dias, al final el tio se harta y hace lo mismo y el loco se tira al suelo y dice:
Bestia, me has matado!
Pero si tu me disparabas todos los dias!
Si, pero yo tiro con balas de fogueo!


- Estaban dos locos en un hotel 
ven la piscina y esta estaba vacia por mantenimiento,
pero como los locos veian el fondo azul deciden darse un baño.
El primer loco se tira y ¡¡Plaff!! tremendo hostiazo que se da.
El otro le pregunta: Como esta el agua, ¿esta rica?
El primer loco le contesta: El agua no esta mal, pero salta mas lejos, porque aqui esta muy bajito!


- Era un loco  
estaba en el manicomio e iba con una caja de zapatos atada a una cuerda y le dice el director para seguirle el juego:
¡Qué perrito tan majo!
Y el loco le contesta :
¡Pero es usted tonto, no ve que es una caja de zapatos!
A lo que el director responde :
Está bien, ya se ha recuperado, puede irse del manicomio cuando quiera.
Y el loco dice en voz baja : Ves Tobi, ¡se lo ha creído!

leelo y practica

brillo para la pana:
las prendas de pana normalmente tiende a perder el brillo despues de haberles hecho varios lavados,cuando quiera que vuelva a tener ese brillo, limpialo en seco con bicarbonato y dejalo actuar un rato,luego eliminalo el resto con un cepillado
energetico.



pate en lonchas:
si quieres lonchas de pate finas y que no se te rompan y cortarlas, moja el cuchillo con el que vallas a cortar con agua caliente y veras lo bien que va.



hacer desaparecer las témpera:
solo tienes que tratarlas con agua y no quedara ni restos de ellas,solo la tendras que sumerjer y listos.

una de leperos

- Dos leperos 
entran a un banco y ven que hay unos tios encapuchados y todos estan de espaldas con las manos en la pared, y uno dice:
Mariano, mejor venimos mañana, que hoy estan empapelando.



- ¿Tu sabes el del lepero que murio mientras bebia leche? 
 no, ¿por que?
La vaca tropezo y se le cayo encima.



- Una pareja de leperos se casan, 
pero no tienen demasiada idea de que es lo que hay que hacer, asi que van a ver a un sexologo.
Este empieza a explicarselo con un libro, les saca fotos, pero los leperos no acaban de entenderlo,
al cabo de un par de horas el sexologo ya no sabe como explicarselo, asi que le dice a la esposa que se desnude, la tumba en una camilla, y se la cepilla delante del marido.
Al acabar, les pregunta: Bueno, ya se han enterado de que es lo que hay que hacer,
¿verdad?
El marido responde: Si, doctor.
Y digame, ¿cuando tenemos que volver?


- ¿Por qué entierran los de lepe a los muertos con el culo fuera? 
para aparcar las bicicletas

vamos con los ladrones

- Un ladrón 
le dice a su victima: Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!
¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!


- El ladrón 
estaba siendo interrogado en la estación policial.
El oficial le dice: ¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 euros, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.



- Un señor normalito camina por la calle y ve a otro señor y le pregunta: 
Oiga, ¿a visto algun policia por aqui cerca?.
No, no he visto ninguno.
Vale gracias,
saca una pistola y le dice: arriba las manos y deme todo lo que lleva encima.


- Le dice un amigo a otro: 
Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
¿Y ahora por qué no?
Es que ya no robo bolsos.

prueba los consejos

quitar el olor a pintura:
reparte varios recipientes con agua salada por el lugar y el olor a pintura desaparecera.



quitar el pegamento:
para quitar manchas de pegamento cuando este seco frotale con un trapo impreznado en acetona o bien quitaesmalte que viene a ser lo mismo,si es necesario repetir la operacion pero despues que se haya secado la tela.



velas de sal:
pon un puñado de sal en un vaso y retorcele un trozo de tela por su interior,dejando un trozo que sobresalga de la sal como mecha, añadele un poco de aceite sobre la sal y luego enciendela y tendras luz garantizada.

jaimito en el cole

- jaimito en el cole:
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 3+2?
Este,... no sé, debe ser 7, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 7 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 4+5?
son 9 señorita.
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 9 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!


- jaimito en el cole:
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra: ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice: Es que tú eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tío es futbolista profesional.
¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? 
Es que él me trae a patadas.


- Jaimito, 
dime una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde: Ayer,
Muy mal Jaimito, tienes un cero de nota.
Jaimito pregunta: ¿Es Que ayer no era Jueves?

Mamá, mamá

-Mamá, mamá
¿Cual es la definición de paranoico?
A, claro, probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?

- Mamá, mamá.
¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día.
¡Deberías alegrarte de no ladrar!

- Mamá, mamá.
¿El corazón tiene piernas?
Nooo ¿Por qué?
Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la criada y decía: Abre las piernas corazón.

- Mamá, mamá
¿Qué es un trasvertí?
Hijo, tu mamá está en su cuarto.

- Mamá, mamá
Me corté un dedo.
Ponte una tirita, entonces.
¡Pero si es que no lo encuentro!

practicalo

zapatos viejos como nuevos:
estan muy gastados tus zapatos y ya no quedan bien con el betun, frotalo con una patata y luego con un algodon empapado en
alcohol,antes quitale la suciedad cepillandolo.


pinzas de tender como nuevas:
para que tus pinzas de para tender la ropa te queden como nuevas sumergelas en agua y le añades un chorro de lejia,
dejalas menos de 30 a 60 minutos,luego la enjuagas en agua y como nuevas.


manchas de cocacola en algodon blanco:
lo tendras que eliminar con vinagre luego aclarala con agua a la que le debes añadir una cucharada de agua oxigenada por litro.

chistes machistas

- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?
Ponerle una linterna en la oreja.

- ¿Qué haríamos sin las mujeres? 
Domesticar otra especie.

- ¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? 
Viuda

-¿Y a la que ha perdió el 99% de su capacidad intelectual? 
Viuda y además sin perro.

- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?  
La de Fairy

- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
Molestar.

en un maricomio

- En un manicomio
hay un interno que se pasa el dia con la oreja pegada a una pared.
Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del loco y al cabo de unos minutos dice :
Pues yo no oigo nada.
pues asi llevo yo tres años sin oir nada.






- La diferencia 
entre un psicotico y un neurotico consiste en que un psicotico cree que 2+2 son 5,
mientras que un neurotico sabe que 2+2 son 4, pero ¡Le da una rabia.!


- Va un tio al psiquiatra y le dice: 
Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
¿Como?
Que soy incapaz de decir federico.
 Pero si lo dice perfectamente.
De verdad, doctor? Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.