los de bilbao

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Sólo?



Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.




Joer, patxi..
es que los de Bilbao somos cojonudos ¿verdad?
aiba la hostia, pero que cojones dices tu de Bilbao,
¿si tu has nacido en albacete?
oye, patxi, perdona..
los de Bilbao nacemos donde nos da la gana, vale.

consejos practicos

mancha de rotulador o tinta:
para eliminar las manchas rocialas con laca sobre la parte afectada,frotalo luego con un trapo seco,tambien hay otro sistema de eliminarlo,frota la mancha con alcohol antes de lavarla.

lavar lanas delicadas:
el agua con el cual antes hayas cocido judias blancas la puedes utilizar para el lavado de esta prenda delicada.

manchas de vino,grasa o huevo:
para la eliminacion de estas manchas se puede utilizar espuma de afeitar sobre la mancha y lo dejaremos que se seque luego que haya secado lo cepillamos y lavar y ya esta listo.

una de borrachos

A un borracho lo para la poli y para comprobarlo le piden que ande siguiendo la línea blanca de la carretera,
este avanza tambaleándose hasta que se cae y en ese momento, el poli le dice:
-¡ Pero si no puede ni andar!
El borracho responde:
-¡¡¡Coñooo, por eso voy en coche!!!



Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:
-Que larga es esta escalera.
-Si es larga si, pero...
Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos.



Un Policía le dice a un borrachito:
Iba usted en sentido contrario, ¿Es que no vio usted la flecha?
¡No señor policía, Pues ni siquiera, hip, vi a los indios, hip!



Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!
¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defecto!

cena en la casa real

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor....

- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!


Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!


Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que .....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,

y...

...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

chistes del divertido jaimito

Esta Jaimito en clase y dice la profesora:
- Pepito, ¿qué fruta da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el cerezo?
- Cerezas, señorita.
En esto que le pregunta a Jaimito.
- A ver tú, Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da “trocino”



A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 100 Euros y en otro 340 Euros, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.




Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases.
Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema
de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,
corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
–A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro -, contesta.

machismo en humor

En que se parece una mujer al poste de alumbrado publico.
-En que ambas dan luz.

¿Que es una mujer guapa ?
-Una ilusión óptica.

En que se parece la mujer y el vinagre?
-Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.

ahivala hostia

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!



-Podría darme un “jarabe”, que tengo una tos…
-Jarabe? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, “ahívalahostia”.
-Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí… bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi pueblo.




-Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
- ¿De dónde vienes, Patxi?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

consejos para el hogar

cobre brillante:
si quieres poner el cobre brillante como el sol,utiliza esta mezcla de pimiento molido y vinagre en partes iguales,luego
frota el objeto de cobre con esta mezcla lo aclaras y luego sacale brillo.

quitar etiquetas adhesivas:
lo primero que tienes que hacer para poderlas quitar con bastante facilidad,empapalo con aceite espera que la etiqueta adhsorva el aceite y luego lo podras quitar suavemente.

oscurrecer lo claro:
si tienes unos zapatos o un bolso de piel natural y te gustaria que se oscurecerlos ,untale crema para las manos de esa corriente y lo espones el producto mas o menos media hora al sol y te oscurecera.

humor machista

¿En que se parece una mujer a una pijama?
- en que solo se utilizan en la cama.

¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos?
-en que se tienen que calentar para que rindan.

¿En que se parece una mujer a una tostadora?.
-En que solo sirve cuando esta caliente.

¿En qué se parece una teta a un chicle?
- En nada pero entretienen.

¿En que se parece una mujer a una escopeta?
- En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.

este jaimito divierte

La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa?
- Pero que sea rápido que tengo prisa



Este es Jaimito que dice:
- Mamá, mamá, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿por qué lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

chistes machistas

¡María, María, haz la maleta que me ha tocado la lotería!
- ¿Que guardo, ropa de invierno o de verano?
- Cógela toda que te vas con tu madre




¿En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas?
-Pues cuando esta embarazada de una niña.



-En que se parece la mujer y el vinagre?
-Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.



-La vida sin la mujer es imposible…
- pero junto a ella es insoportable.

chistes cortos

dos amigos charlando:
¿oye patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen mas cultura que nosotros?
¿a si?, joder, ¿cuantos Kilos levantan pues?


-Oye Patxi, que dicen por ahí que los vascos de cada tres palabras que decimos dos son tacos.
- Coño, no jodas



-Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien millones a la lotería...
- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!