Mamá, mamá

-Mamá, mamá
¿Cual es la definición de paranoico?
A, claro, probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?

- Mamá, mamá.
¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día.
¡Deberías alegrarte de no ladrar!

- Mamá, mamá.
¿El corazón tiene piernas?
Nooo ¿Por qué?
Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la criada y decía: Abre las piernas corazón.

- Mamá, mamá
¿Qué es un trasvertí?
Hijo, tu mamá está en su cuarto.

- Mamá, mamá
Me corté un dedo.
Ponte una tirita, entonces.
¡Pero si es que no lo encuentro!

practicalo

zapatos viejos como nuevos:
estan muy gastados tus zapatos y ya no quedan bien con el betun, frotalo con una patata y luego con un algodon empapado en
alcohol,antes quitale la suciedad cepillandolo.


pinzas de tender como nuevas:
para que tus pinzas de para tender la ropa te queden como nuevas sumergelas en agua y le añades un chorro de lejia,
dejalas menos de 30 a 60 minutos,luego la enjuagas en agua y como nuevas.


manchas de cocacola en algodon blanco:
lo tendras que eliminar con vinagre luego aclarala con agua a la que le debes añadir una cucharada de agua oxigenada por litro.

chistes machistas

- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?
Ponerle una linterna en la oreja.

- ¿Qué haríamos sin las mujeres? 
Domesticar otra especie.

- ¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? 
Viuda

-¿Y a la que ha perdió el 99% de su capacidad intelectual? 
Viuda y además sin perro.

- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?  
La de Fairy

- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
Molestar.

en un maricomio

- En un manicomio
hay un interno que se pasa el dia con la oreja pegada a una pared.
Un dia uno de los medicos decide averiguar que es lo que esta escuchando, asi que se acerca a la pared, se pone al lado del loco y al cabo de unos minutos dice :
Pues yo no oigo nada.
pues asi llevo yo tres años sin oir nada.






- La diferencia 
entre un psicotico y un neurotico consiste en que un psicotico cree que 2+2 son 5,
mientras que un neurotico sabe que 2+2 son 4, pero ¡Le da una rabia.!


- Va un tio al psiquiatra y le dice: 
Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
¿Como?
Que soy incapaz de decir federico.
 Pero si lo dice perfectamente.
De verdad, doctor? Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

estos leperos no se cansan

- Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. 
De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos.
El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos.
El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
Despues, en un semaforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
¿Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo?
Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.


- Por orden del alcalde de Lepe, 
se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a
poner agua dentro.


- Un lepero va a comprar un crucifijo. 
Llega a una tienda y le va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos.
Al cabo de una hora le pregunta:
Oiga, ¿y no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?


- ¿Porque los de Lepe ponen una barra de hielo encima del televisor? 
Para congelar la imagen.

cosas practicas

las velas duraderas:
si quieres que te duren mas y que casi no goteen,mete la vela en el congelador 24 horas y luego cuando la enciendes te sorprenderas que duran mas tiempo, pruebalo.


mancha de micromina:
si los dedos has manchado con este producto, para que se te valla debes de poner los dedos en remojo unos minutos en vinagre y luego los lavas con jabon de manos,si queda un resto prueva con repetirlo.


doble utilidad de embases tetabrik:
despues de vaciar el contenido del tetrabrik, limpialo y luego lo podras utilizar para meter producto para congelar hasta los
platos preparados,ademas se apilan bien en el congelador.

vamos con los atracos

- Era un ladrón 
estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres,
 le pregunta a la mujer su nombre.
ella dice: Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al hombre.
él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.


- Un ladrón que va a asaltar a un tipo,
con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice: ¡Llévate todo, por favor toma mi cartera,
ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato llevo 500 euros.
Y el ladrón dice: Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Coño, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!


- Llega una joven a una farmacia 
pregunta: Señor, ¿Tiene calmantes?
Sí joven, por supuesto.
Bueno pues tómese algunos, porque esto es un atraco.

jaimito el travieso

- La catequista a Jaimito: 
Jaimito, dinos: ¿Cuantos Sacramentos hay?
Ninguno, Señorita.
¿Cómo que ninguno…?, ¿Qué dices tú?
Ninguno, Señorita, los últimos se los dieron a mi tío que estaba muy malito.


 - Jaimito se despierta de noche. 
Entra despacio a la habitación de sus padres que están bastante ocupados.
Jaimito sale y va cabreado por el pasillo diciendo:
¡Y después la mamá me manda al psicólogo porque me chupo el dedo!


 - En el cole:
 a ver Jaimito, en la frase 'Laura está disfrutando'
¿Dónde está el sujeto?
Muy fácil señorita.
¡El sujeto está encima de Laura!


 - Una maestra nueva,
trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo: Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La profe le pregunta: Jaimito,
¿Crees ser estúpido?
No, señorita...,
pero me da pena verla de pie sola a usted.

era un , era un

- Era una mujer tan fea, tan fea, 
que tuvo un accidente y quedo mejor.

 - Era un niño tan feo, pero tan feo, 
que cuando la madre dio a luz, el médico en vez de felicitarla la reclimino.

 - Era un tío tan gafe, pero tan gafe, 
que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!

 - Era un bebe tan feo pero tan feo, 
que su mamá en vez de darle el pecho, le daba la espalda.

 - Era una mujer tan fea, tan fea, 
que se presento a un concurso de feas y no la dejaron participar porque no aceptaban profesionales.

 - Era una familia tan pobre, pero tan pobre, 
que no tenían ni hambre.

remedios caseros

brasas duraderas:
si cuando tu barbacoa quieres que el fuego de las brasas sea mas duradero y se conserve mas tiempo añadele un puñado de sal
gorda cuando el fuego este bien vivo.


elimina manchas en lana o seda:
si has manchado tu jersey de lana o blusa de seda de te, cafe, cerveza, manzanilla, la solucion es que tienes que utilizar un
algodon empapado en alcohol de 90 grados diluido en agua tibia, frotarlo y desaparecera.


para no romper vasos con algo ardiendo:
siempre fastidia que cuando viertes un liquido en un vaso y este revienta por el constraste del frio al calor,debes antes introducir una cuchara en el vaso antes de verter el liquido caliente y esto aunque parezca mentira no lo hara romper.

chistes feministas

- ¿En que se parecen los hombres a un ordenador? 
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.

- ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? 
En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.

- Un hombre entra en una librería y pregunta 
¿Por favor el libro de los derechos de los hombres?
Si en ese pasillo, en Ciencia Ficción.

- ¿por que los chistes de mujer se hacen de dos líneas? 
para que los hombres los entiendan.

- ¿Por que hay pocos hombres que se ahogan? 
Porque normalmente la mierda flota

cosas farmaceuticas

- En la farmacia: 
Señorita por favor, ¿Me puede dar unos condones de la talla súper?
Si claro, enseguida, además que suerte tiene, hoy vienen con mi numero de teléfono de regalo.

 - Va uno a la farmacia y le pregunta al farmacéutico: 
¿Me podría vender una caja de preservativos?
¿Control?, 
¡No, no, sin trol sin trol!

 - Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público.
En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:
José, ¿Por qué cerró?
¡No tuve ningún remedio!

 - Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice,
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor.
Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 1 euro".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina.
Después depositó el euro y la computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, salió un papel que decía:
- Ud. tiene hombro de tenista
- Frote su brazo con agua caliente y sal
- No haga esfuerzos físicos de magnitud
- En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada.
Mezcló agua de un charco, caca del perro, orina de la hija y de su mujer, y para terminar, se masturbó en la extraña mezcla.
Volvió a la computadora, y le puso la mezcla, además del euro.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
- Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
- Su perro tiene parásitos: Dele vitaminas
- Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
- Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
- Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro